Я стою на берегу. Под ногами снег, в руках - смартфон. От воды идёт пар - очень холодно.

Рядом сын, отрывает куски льда и бросает их в воду. Муж, в рыбацких штанах и смешном спасжилете, садится в резиновую лодчонку.

Отплывает. Я напеваю "Mutter", вспоминая, как Тилль в одноименном клипе плыл по черной воде. Сережа сейчас на него очень похож, потому что находится посреди столь же неприветливого Енисея, дымящегося, отстраненно-зловещего.

Мне холодно, и страшно подумать, как сейчас холодно моему мужу. Перчатки хилые, по колено в ледяной воде, от одной мысли начинает морозить в локтях.

Но он плывет, он выполняет работу, и нет преград на его пути. Ни Енисея с его неотвратимым течением, ни -20 по Цельсию, заставляющих коченеть пальцы рук, ни усталости в мышцах, подчинённых одной задаче - противоборству с черной, неутомимой водой.

Мужская работа. Судьба моряка. В Сибири мужчины сильнее, чем где бы то ни было в мире, мне думается. Их только женщины могут сломить, больше ничего...

Они подчиняют себе и воду, и небо, и что говорить о земле - любая материя в их руках стонет и отдается, готовая родить все, что захочет непоколебимый мужской ум.

Их сила - это что-то несвойственное человеку, нечто за гранью всех резервов организма. Они рождены быть сильнее любого шторма, любого мороза, любого тяжёлого груза. Они - настоящие мужчины. Те полупридуманные люди, воплотившиеся в реальных телах.

Я замираю от своего бессильного восхищения, глядя на них. Я забываю о своем высшем, о медали, о напыщенной интеллектуальности.. И осознаю своё ничтожество. Насколько я мелка рядом с ними. Рядом с их силой, способной подчинить себе все живое и неживое..

Муж чистит рыбу. Ловко отделяет мясо от костей, складывает самое вкусное в сторонку - для нас с Яриком. Я так обращаться с рыбой не умею. Рыба сырая, солёная, ещё не лишившаяся той энергии, что дала ей черная вода, из которой она выловлена. Я послушно ем сырое мясо. Мужчина может подчинить себе все стихии - и женщину тоже..

Наконец-то наступает зима.. На улице холодно, неуютно, купили булочек, пьем горячий чай. А за окном снег. На зелёной траве.
И можно быть мееедленнооой-медленной.
И все успевать.

Хочу коснуться прошлого. Заснеженной Прибойки. Маленький двор, укрытый тополями, остов машины, с которым играют дети (все облагороженно - есть и руль, и сиденья). Горка. Деревянная! По такой почти не страшно ходить за ручку с тогда ещё маленьким Яриком. Купила ему бутсы, раммштайновские, черные. Валенки с кожаной подошвой. На годовалого ребенка 27 размер. Чем смотрела? Казалось, нормально, в пору. Вот до прошлой зимы носил, только сейчас малы стали. Ноги накачал. Мамочка, что взять..
Там было холодно, дома. Печку натопить, включить электробатареи, не подпускать к ним Ярика, а то руки обожжет. Один раз обжёг. Потом дольку картофелины в ладони держал и плакал. Уснул. Прошло.
А из окна (сначала поднимаешься на подиум, и пол становится почти вровень с подоконником, сантиметров на 30 ниже), из окна гараж видно, там дрова, пара деревьев под окнами (спилили и на месте спила грибы выросли), краны на судоверфи и снег. И дома, дома, деревянные, двухэтажные. Не такие, как здесь - бетон, отгороженность. Там было уютно. Дома.

Вот сколько лет прошло.. 3 года. А уже это прошлая жизнь, совсем прошлая. Ярик уже и не вспомнит особо, а дома снесли.
Но я могу возвращаться в памяти в нашу квартиру. И всей душой, всеми чувствами ощущать себя там. Я помню, что где лежит, помню, как светится выключатель в темноте, порожек между комнатами, входную дверь, которую надо приподнять, чтобы закрылась.. Помню холод душевой кабины, тюль на окне кухни, свет, пробивающийся сквозь тополь. Как вешала постиранное, залезая на кухонный стол - веревки для сушки прямо над ним, высоко. Навернуться боялась. А из кухни видно телевизор, и за работой всегда остановишься, отвлечешься - что там показывают? А здесь у нас телевизора нет. Он и не нужен. Здесь.. совсем другая жизнь.

На самом деле
вот грешат на современный мир,
мол, спиннеры, баннеры,
(это не стихи, не)
но разве вас не учили отделять зерна от плевел?

Человеческие слабости не меняются,
а сила - растет.
Не знаю, что было до,
но то, что сейчас - огромно.
Возможность. Потенциал. Открытая дорога.
Была ли она раньше? Века назад?
Конечно, была.
Но сейчас можно найти такую разжеванную информацию, что многие отступают - слишком просто, слишком доступно.
И начинают бродить по лабиринтам разума и чувств.
Нет из них выхода.

Неважно, что вас пытается запутать.
Прямая дорога была бы интересна?
Да вы в первую очередь отступитесь с того пути, на котором нет преград.
Ведь "так не бывает".
Пожалуйста, вот они, ваши испытания, мельницы и авгиевы конюшни. На всю жизнь хватит.
Но именно они укажут вам правильный путь.

Почему я не чувствую себя счастливой? Что мне мешает? В чем причина моей грусти? Как я привела себя к такому?..

Я постоянно задавала себе эти и подобные вопросы, думая, что если найду причину проблемы, то она решится сама собой.

Ловушка ума. Так думают многие, но, перефразируя Пелевина, «понять, почему ты оказался в ж…., и выбраться из нее – разные вещи».

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ НАХОДИТСЯ ЗА ЕЕ ПРЕДЕЛАМИ.

Стараясь понять, почему в моей жизни что-то складывается не совсем так, как хотелось бы, я нагружала мозг негативной информацией, я сама программировала себя.

«У меня все плохо. Почему?»
«Я проснулась без радости. Интересно, в чем причина?»
«Я чувствую себя некрасивой-глупой-уставшей-слабой…Как от этого избавиться?»

Мой мозг день за днем получал команды о том, что у меня все плохо (давай, материализируй желания!). А мне казалось, что я ищу причину, чтобы потом благодаря ей найти выход.

Но это ошибка.
Я чувствую себя несчастной, потому что постоянно думаю об этом.

Перестань спрашивать себя, почему у тебя все плохо!
Начни задавать себе другие вопросы!

Почему я так счастлива?
Отчего мне так везет в жизни?
Благодаря чему у меня появляется энергия? Что наполняет меня воодушевлением?
Интересно, чем я заслужила такую радость? (Это, наверно, потому что я добрая-красивая-умная…)

Важна не причина, по которой в твоей жизни что-то не так.
Важно, что ты позволяешь этой причине мешать твоему счастью.